"Вот что отличает её от тех, кто толчется здесь, -- думал Клерфэ. -- Все они стремятся либо к приключениям, либо к бизнесу, либо к тому, чтобы заполнить шумом джазов пустоту в себе. Она же гонится за жизнью, только за жизнью, она как безумная охотится за ней, словно жизнь -- это белый олень или сказочный единорог. Она так отдаётся погоне, что её азарт заражает других. Она не знает ни удержу, ни оглядки. С ней чувствуешь себя то старым и потрёпанным, то совершеннейшим ребёнком. И тогда из глубин забытых лет вдруг выплывают чьи-то лица, воскресают былые мечты и тени старых грёз, а потом внезапно, подобно вспышке молнии в сумерках, появляется давно забытое ощущение неповторимости жизни". Эрих Мария Ремарк. Жизнь взаймы. Растягиваю удовольствие, читаю её медленно. И..мне кажется это то, что ты ко мне чувствуешь
Как я зла!!!!! Меня всё бесит!!!! Вообще всё!!!!!!!!!!!!!!!! Всё что движется. И что не движется. Фиг ли движется?! Фиг ли не движется?! ААААА!!!! БЕСИТ! БЕСИТЕ!СССУУУУУ**А.... Простите. Здесь не было такого у меня... но сейчас реально....зае всё!
Кате. Извини меня. Я понимаю, что подвела. Но просто .. жизнь - не всегда лишь развлечения. Лейсан. Спасибо, что ответила) Это луч солнца, утром, в окошко..пробуждающий луч : ) Вызвавший улыбку. Лиде. Спасибо за день. Тимуру, Покатал))) Посмешил. Театру. Прости... Прости, прошу!!!! Роняю слёзы и со стыда сгораю... Маме, бабушке. Вы сегодня молодцы. И самые лучшие для меня. Все друзья. Спасибо : ) Недруги. Спасибо.. Вы меня сильнее делаете. Тот, к кому что-то чувствовала... Прощай. Любимый город. Ты прекрасен в мае.
Тело и мозг мои. Отдых : ) Заслужили. Учёба. Ох, изВИНИ ты меня. ИЗвини...
Что-то я давненько не писала. Не знаю хорошо ли это : ) У меня очень много событий, каждый день. И я их не зафиксировала, эх. Я будто чернею... Но вроде и светлею.. Душой. Но знаете, там нет баланса. То слишком хорошая=занудная, то слишком плохая=развязная. Вот стремлюсь обрести равновесие. А ещё я разучилась учиться. И работать. Мне так тяжело и лениво. Ужас. Ругаю себя. Я скучаю по тебе, Hotaru. Я надеюсь, что в нашем случае можно всё исправить и вернуть. Но..что-то меня останавливает. Я не чувствую ответной реакции. — По-моему, ты меня ненавидишь. — Нет, ты мне безразлична. (с)
или нет? Т.т я не звоню лишь потому что сложно слышать.. и всё, что остаётся..лишь читать тебя в интернете. любая возможность радует. пиши, пожалуйста. мне всё интересно. и прости меня.
у мамочки был день рождения : ) ух ух ух! и ещё. мы провели этой весной 3 летних дня. они были правда летние!!!) нам было так хорошо. мы столько сказали, сделали. close friends ; )
но блин. были и будут негативные моменты. вечный инь-ян.
я ещё определилась с правилами своей жизни. 1. Освободи свое сердце от ненависти - прости. 2. Освободи свое сердце от волнений - большинство из них не сбываются. 3. Веди простую жизнь и цени то, что имеешь. 4. Отдавай больше. 5. Ожидай меньше.
не знай, но я счастлива. даже если нет. даже в несчастьях своих счастлива
все наши беды от наших желаний же. отказываешь от них..и легче. правда вот сейчас у меня желания есть. фотографировать чаще. других и..себя. я просто забуду как я выглядела. через какое-то время точно забуду. ещё помириться. и..взаимности спину прямую и..ноги худые
даа)) вот так.
мы сами. мы всё делаем сами. должны. как же сделать всё то, что в голове?
хорошо с Ваней ночи проводить мне кажется он такой человек, с которым можно делать всё. всё, что заблагорассудится. мы с ним схожи, во многом. утром мы посмотрели 100 к одному и серию друзей) а потом у меня гора дел дома!! >___< если я не сдам то, что должна ... будет мне секир башка. так что я щас ухожу долго писать уж не буду.
вчера была на спектакле "Класс коррекции". в таком шоке и восхищении. столько мыслей! столько восторга. но на обсуждении ничего сказать не смогла. так и осталась со своими мыслями.
я вообще постепенно не открываюсь людям, а закрываюсь к людям. так скажем. да. и это не хорошо. но просто приучилась. зачем открываться. незачем...
и вроде начала с хорошего) но плохое всё же давит. каждый день. ну в общем-то Ваня мой спаситель как всегда. спасибо :* в щёку
А насчёт тебя.. Я похоже вообще не в курсах. Ничего не знаю. Как ты, где ты.. Что думаешь обо мне. И всё ещё жду, что узнаю. Но похоже ты не исполнишь, что сказала. Это было так..просто. Но это мучает меня каждый день. И я как автомобиль без тормозов. Я не умею останавливаться. У меня же 2 уха и один рот. Это значит, что нужно слушать больше, чем говорить. И вообще прежде, чем сказать подумать хорошо. Боже. Как мне стыдно....
Я как бы до сих пор думаю. "Я перезвоню тебе попозже..." Попозже нынче долго длится... Я очень нервничаю. Так не считаться со мной. Почему. Еле сдерживаю. Подари немного теплоты.
Сердце умирает медленно. Сбрасывая надежды как листья. До тех пор пока не останется ни одной. Ни единой надежды...
У нас осенняя весна. мокро, дождливо и холодно. И мечтательно о лете..) А ещё мне нравится вид, открывшийся из транспорта. Длииииинный трамвайный путь. Очень. И только один трамвай. Вдалеке, едет, один. С двумя жёлтыми глазами. И мне кажется это моя жизнь. Не рельсы и не вагон. А вот я, мой взгляд. На этот единственный трамвай, проезжающий мимо. Понимаете какая моя жизнь?
Была сегодня в театре. Каждый раз..отдых. Душой и телом. Приятная усталость.
Ещё сегодня сделала много покупок. Одежда ммм...)
Хочу духи. Эйфорию.
Плохо сдала латынь, чувствую. Вообще учусь плохо. Обидно. Беру себя в руки. О Даниле думаю. Жалко его. Спасибо ему.
Мама сделала вкусную пиццу. Но надо готовить фигуру к лету. Хочу спать, не выспалась.
И ещё. С этого дня буду делать всё. чтобы по шажочку приближаться. Буду играть спектакли. Сдавать зачёты. Пить кофе. Читать книги. Смотреть фильмы.. всё для ***. Чтобы когда-нибудь...
такая ложь. такая боль такая усталость и такая безысходность такое..разочарование. такая печаль с такими слезами такая злость. такая беспомощность. и такая весна которую я провести нормально не могу...